– Ναι γεια σας ο κύριος Παπαδόπουλος;
– Ναι ο ίδιος
– Από Πειραιώς τηλεφωνώ
– Τί λέει; έχει κίνηση;;;
– Θα μου καθόσουν για 1 εκ. ευρώ?
– χμμμμ
– έλα πες θα μου καθόσουν…???
– για 1. εκ. ναι!!!
– για 10 ευρώ?
– σε παρακαλώ τι νομίζεις ότι είμαι???
– το τι είσαι το ξεκαθαρίσαμε… τώρα
κάνουμε παζάρια για την τιμή…
-Κάνεις νόημα στον σερβιτόρο σαν να
γράφεις στον αέρα και σου λεει
-Λογαριασμό ;;
-οχι φιλαράκι ενα αυτόγραφο φέρε …
-Μιλάς στο τηλέφωνο με φωνή βαθιά,
ερωτική, αισθησιακή…Μικρές παύσεις,
χαμόγελα.. και περνάει ο μ@λ@κ@ς ο
παλιατζής και στα χαλάει όλα!!!
– Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά
δασκάλα στο σχολείο;
– Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
– Και τι έγινε;
– Τίποτα….. Το έμαθε η μάνα σου και σου
αλλάξαμε σχολείο.
-Μωρό μου τι βλέπουμε;;;
-Ποιοτική τσόντα…
-Αααααα…Στο τέλος θα την αγαπήσει;;
-Αμέ. Από παντού…
Κάθε χρόνο τέτοια εποχή , πάω στην
γιαγιά μου που ‘χει Αλτσχαιμερ και της
λέω ότι πέρασα στο πανεπιστήμιο και
χ…ι στο τάλιρο .
Τι σου είναι η τεχνολογία! Ανέβηκα στη
ζυγαριά και δείχνει το ύψος μου….
– Ποιον ηθοποιό θαυμάζεις??
– Το Μπέζο!!
– Καλά, όταν τελειώσεις πες μου…
-Γεια σας. Έχετε βιβλία για τον
μαζοχισμό?
-Βεβαίως!
-Μπορείτε να μου πετάξετε ένα στην μάπα?
– Καλησπέρα, μια πίτσα παρακαλώ…
– Μαργαρίτα;
– Γιάννης;
– Και πως είσαι μωράκι, ψηλή, κοντή,
αδύνατη;
– Κανονική
– Απο πιασιματάκια πως πάμε;
– Ένα στο σβέρκο απ το αιρκοντίσιον.
– Πώς λέγεστε;
– Σούλα
– Από το Χρυσούλα;
– Όχι, από το Κυριακή
– Δηλαδή;
– E, η Κυριακή στα γαλλικά είναι Dimanche.
Ντιμάνς – Ντιμανσούλα – Σούλα
– Ωραίο τατουάζ, τι είναι πιγκουίνοι?
– Όχι χελιδόνια, αλλά πήρα λίγα κιλά από
πέρυσι.
Οι γονείς του Τάκη μπαίνουν στο δωμάτιό
του όταν αυτός έλειπε από το σπίτι και
βλέπουν πάνω στο κρεβάτι του ένα
περιοδικό σαδομαχιστικό. Μετά από 5
λεπτά σιωπής ο πατέρας του Τάκη λέει
στην γυναίκα του:
-Εγώ λέω να μην τον δείρουμε..
Να μπεις στο παραβάν να ψηφίσεις και να
βγεις ντυμένος ..σούπερμαν….
Θα της πω στα ίσια:
“Θέλω να σε γνωρίσω στη μαμά μου και αν
της αρέσεις συνεχίζουμε”.
Αντρίκια και ξηγημένα…
Ενός λεπτού σιγή για αυτόν που είπε
ψέματα στη γυναίκα του πως θα πήγαινε
στη Κίνα με τη πτήση από τη Μαλαισία…
και τώρα δεν μπορεί να φύγει από το
σπίτι της γκόμενάς του.
-Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία.
-Γιατί;
-Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και
στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
-Ρε Κικίτσα, τσόντα βλέπαμε….
-Μωρό μου θα μου πάρεις καινούργιο
υπολογιστή;
-κι ο άλλος που έχεις;
-ο άλλος είπε θα μου πάρει tablet..
Τελευταίες έρευνες έδειξαν οτι οι
γυναίκες με παραπάνω κιλά ζουν
περισσότερο από τους άντρες που το
αναφέρουν.
Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης… Με
ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που
βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο… Τους
είπα Γονίδη
Η μόνη κριτική που δέχομαι είναι η
ρακή…
Μιλάνε 2 διδυμοι…
– Που εισαι όλη μέρα ρε μ@λακα; Η μαμά με
έκανε μπάνιο 2 φορες…
-Έλα μάνα, αύριο μεσημέρι φτάνω με την
Λουφτχάνσα.
-Πάλι με στριπτιζού έμπλεξες;;;
Τα ξέκωλα της Μυκόνου, το χειμώνα
γίνονται ξέκωλα της Αράχοβας.
Είναι τα γνωστά σε όλους μας
αποδημητικά τσουλιά!
Μην πατάς εκεί, έχω σφουγγαρίσει. Ούτε
εκεί, έχω σφουγγαρίσει. Ούτε εκεί.
Ειπε η Ελληνίδα μάνά και κάπως έτσι
γεννήθηκε το τριπλούν.
-Ρε καλόπαιδο κόψε το μούσι!
-Γιατί ρε πατέρα;
-Σαν κορίτσι είσαι!
Ο Χάνιμπαλ τρώει λουκουμάδες με μέλη.
Μαχαιρίτσας στον γιατρό:
– Γιατρέ, τι έδειξαν οι εξετάσεις;;
– Λαυρέντη μου, έχεις μεγάλη έλλειψη σε
βιταμίνες, ειδικά το σύμπλεγμα B και τη
C..
-Γιατρέ πες μου με το χέρι στην
καρδιά..ΠΟΣΟ C ΘΕΛΩΩΩΩΩΩΩ;;
Μου είπαν όλοι ξεκίνα να τρέχεις και θα
χάσεις κιλά…
3 κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα έχω
φάει και δεν έχω χάσει γραμμάριο…
ΠΙΣΤΕΎΕΙΣ ΣΤΟΝ ΈΡΩΤΑ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΏΤΗ
ΜΑΤΙΆ Ή ΝΑ ΞΑΝΑΠΕΡΆΣΩ ΣΕ ΚΆΝΑ ΤΈΤΑΡΤΟ;
